目前分類:暮鼓晨鐘 (10)

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(圖片取自YAHOO網路)

看到一篇"紀念西貢淪陷32年"的文章,使我想起民國

64年四月三十日那天的哭聲。

那年我預產期將至,到台灣大學探視父母,夜晚離開

之際,在校園中不時聽到嚎啕大哭之聲,因我走出校

門的那條路上,有好幾個男生宿舍,學校中越裔學生

不少,聽到美軍撤離越南,這些學生知道,以後和家

人再要相聚不知何年何月。

後來陸陸續續聽到校園中越生的慘況;

當時因政府的政策,東南亞很多華裔學生回到台灣唸

大學,有些學生的程度和家境並不是很好,越南淪陷

,這些學生馬上就面臨在台生活的窘境。有一天夜晚

學生來找父親要了很多冰塊,原來是有位越生,成績

不好一直無法畢業,又找不到工作,在餐廳內就撿拾

其他同學吃剩的餐點,可能是吃到不潔的食物,晚上

就發高燒。後來聽說校方出面為他安排以後的生活。

更有一晚,一位僑生淚流滿面,向父親哭訴他的一位

同鄉同學,因父母弟妹淪陷越南,聽信有人可以將他

們接出,但要付一大筆的錢,所以就參加該集團走私

,賺取偷渡費,很不幸被警察查獲收押。

先生那時正在淡江大學管理實習工廠,每天中午就有

一位越南僑生留在工廠內實習,其實是為節省一餐,

有時先生就會告訴他中午有應酬,請他幫忙看工廠,

並將便當給他。

時隔四十年,當年這些學生如今在台都安好?

 

前些年我在洛杉磯一家越南人開的餐廳用餐,老闆

娘和我提到那年撤退,還會潸然淚下,我也不敢想

像這樣的慘事若是發生在我身上,我會如何?

只有感謝神的保佑!

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年紀大了,好友聚會,大家總是搶著發言,這時有修養的,就會耐著性子傾聽,但總是亂糟糟的。後來有人提議,不要搶著發言,但馬上有人反對,因為年紀大了,等下就忘了。於是又建議有事先記下輪到你說再說。看似很好,但不行,還是搶話搶成一團,何時才能有次序輪到我啊?所以有風度的還是憋著氣,靜靜的聽,突然有人想到妳,要妳發言,好整以暇拿出剛剛記下的,說沒兩句,又有人搶話,只好又閉嘴平心靜聽。

靜聽沒關係,但抱怨的、說是非的、大放獗辭的,這都令人很不愉快,更可悲的,被流彈打中,聽者變成造謠惹事者。這樣的聚會說來我是害怕的,甚而不想參加,但朋友盛意又卻之不雅!

年終大掃除,在一本舊筆記本中,看到多年前的筆記,有八不交,說來簡單,這八不卻還在身邊,只能期望自己不要有這八不。

一、講酸話

二、愛批評

三、愛抱怨

四、扯是非

五、愛八卦

六、假道學

七、不誠實

八、太狂妄

 

啊!我好像中了第六項!

 

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楊定一 長庚生技公司董事長

       長庚大學、長庚科技大學、明志科技大學三校董事長

用正向幫情緒找出口

(原文刊載於2015年3月22日聯合報元氣周刊)

許多發生在人際中的常見衝突,其實都是來自一些言語上不當表達。不管是夫妻、親子間的溝通,或者是主管與部屬、朋友間的溝通,因為沒有正確表達彼此 的意圖,又加上當下各種情緒渲染,而讓說出口的話造成對方曲解或誤會,傷了彼此和氣。當溝通失敗,接著產生衝突,當下情緒無法找到出口,又衍生更負向的情 緒,或者憤怒咆哮,或者乾脆隱忍,舉起冷戰旗。不論如何,都讓原本的事情無法順利解決。

許多人認為作個有修養的成熟人,不應該有情緒,任何時候都不應該生氣。事實上,情緒是我們體驗生命裡一切之後的產物,有情緒才能理解周圍萬事萬物的感受, 也就是同理心的源頭。當我們被周圍人事物刺激,產生共鳴而衍生各種情緒,這些情緒不僅讓生活充滿變化,也能與周圍一切相互輝映。

所以不要壓抑情緒,而是要懂得管理情緒。當情緒洪流一來,無法讓情緒找到出口時,勢必被情緒帶著走,所有的感覺變得混 亂,容易做出錯誤判斷,出現失控行為。現代人生活裡充滿過度刺激,前一個情緒尚未處理好,下一個情緒又緊接著出現,長期累積的情緒無法紓解時,不管是好的 情緒或是負向的情緒,都會影響自己身心健康,也傷及周圍的人。

正視情緒,要能夠隨時察覺自己的情緒來由,訓練自己在不符期待的情境下,利用正向思維去紓解當下負向的情緒,才能將真正意圖表達出來。 例如深夜裡,父母擔憂晚歸的孩子,又遲遲未接到任何通知,心裡七上八下的。但先站在孩子立場設想,或許他太累,或者因為趕著回家,路上不方便打電話通知。 看到孩子時,先把自己擔心安危的心情表達出來,再鼓勵孩子下次若可以提早通知家裡,就不會讓父母擔心害怕。這種處理方式一定比用暴跳如雷的反應,可以讓孩 子感受到父母關愛,而且以後比較不會重蹈覆徹。

凡事先往好處想才能建立正向思維。不管是在平常或遇到衝突時,需要勤加練習把它變成潛意識一部分,成為一種習慣,當面對衝突時,才不容易一下子就掉入情緒困境。如果我們經常批評或抱怨,潛意識也會全盤接受並成為習慣,經過重複強化此信念,最後我們的個性就變得愛吹毛求疵,看什麼都不順眼,很容易被負向情緒帶著走。潛意識蘊藏著我們有意無意接收的一切信息並加以相應,有時自動地排列組合出新的意念,或為我們帶來靈感與直覺,無意間表現在平時待人處事的行為。

經常運用具建設性的正向語句為潛意識植入樂觀方程式,進而重新建構我們的信念與思維習慣。經由重複幸福和諧的肯定語句 向潛意識發佈命令,不論是大聲說出來或是在心中覆述「一切都是最好的安排」、「我一定會重獲健康」、「感謝某某人給我成長機會」,或是運用其他適合自己的 肯定語句來為自己帶來片刻幸福覺受,緩和負向情緒衝擊。潛意識是不分晝夜且全年無休地活動著,透過自我的心智訓練,讓肯定語句與潛意識交流並建立正向的思 維習慣,產生內在堅定的力量,我們才能成為表裡一致的人。

除了植入肯定語句的正向程式外,試著在腦海中把美好期待視覺化,在腦海中播放自己活在愛與光中的畫面,讓更高層次的富足為你服務,你將會發現,情緒不再是負擔,而讓生活更多彩多姿。

 

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  • Mar 11 Wed 2015 22:48
  • 誠實

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小學三年級時學校校外教學去中山堂看展覽,本來預定是每人要交五角,

但後來沒收,這五角錢我就暗崁,沒還給父母。但偷吃又不會擦嘴,拿著

這五角錢在桌上玩轉圈。父親問我那來的錢,腦筋飛轉了好多圈,就撒謊

說是撿來的。事後我後悔死了,我發誓再也不要說謊,但說來簡單,可是

這一生就常落在良心的譴責中。

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最近就在我身邊發生一件真實的不幸例子;

有一個跨國企業集團是世界前五十大,集團不同類別的公司有近百個

自從中國快速崛起,這個集團也將重心移到上海。有一對華人夫妻分

居此集團軟體設計公司的總監和研發部經理。因業務拓展快速,需要

人員也不斷增加。

總監先生的朋友介紹一位設計員林先生,是美國名校的高材生,之前

也曾在同集團中其他公司工作過。總監先生覺得這位的確優秀,就電

話通知林先生和總監太太連絡,但並未告知總監太太就是研發部經理

。經理看了林先生的履歷後也覺得林先生學經歷俱佳,就親自用視訊

電話通知林先生至上海面試,並告知來回機票及住宿飯店都會為他安

排。林先生對住宿飯店不滿意,要求更高級的房間並說: 『妳不要在

住宿費上和我計較,我從台北坐計程車到機場都要四千元,我都沒計

較。』經理聽後告訴他: 『你在公司的企團工作過,住宿規定就是如

此。』之後經理以正式頭銜發文給林先生,主旨是面試取消。

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上次在臺灣也發現芹菜有蟲卵,這次在洛杉磯洗芹菜,又發現芹菜剖開

管後內有會活動的小蟲,各位以後發現內有蟲或蟲卵,最好整枝丟棄,

或在水龍頭下單獨清洗,我這次發現有蟲時,好在是在剩最後兩三枝芹

菜時,我換了四次水,還是有蟲浮出。

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盆中黑點就是蟲,聖誕節我收到的禮物是一台新相機,很先進,照近物

會有小花出現,可是我照相技術太爛,還是照出糊糊的相片,真對不起

送我相機的外甥女夫婦。

 

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耶誕夜很冷,但年輕人穿成這樣,一看就知誰比較老!

老妹別打我啊!

 

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餿水油事件大家紛紛將箭頭指向政府,當然政府責無旁貸,應負起監管不

實,權限不清,危害全民健康的最大殆忽責任。

但是我們消費者也要同聲譴責黑心商人,為圖暴利做出這令人髮指的惡劣

產品。再來我要譴責大食品公司,商品不自製又未將原料好好把關,例如

統一、味全、味王、維力等食品公司,它們應都有抽驗機制及檢測儀器。

再下游的店家很多都怪信任政府的徽章,而完全未自省,只知推責。

在事件發生最初台糖是被第一報導出的公司,但經查證他們只進了三桶問

題油,試做後發現品質不好,就不再進購。那我想請問那些出事的商品,

難道都沒試用?都沒發現品質不佳?

阿基師一跪,引起很多藝人心有戚戚焉,但阿基師有擔當,為相信他所代

言的商品不佳而真心道歉,而其它藝人只知為自己卸責,責任都是政府及

廠商的問題。更有藝人還說若是阿基師是你家人,你做何感想?阿基師下跪

,所有民眾都感不捨,但我們更敬佩的是他的態度。

在退貨風暴中,基隆李鵠是較沒糾紛的,因為只要是他們的商品,全部都

可退費。有些消費者有很不理性的行為,甚至有發票和物品分兩次來退費

,並對無辜店員咆哮或要店員吃有問題的食物,店員站在第一線委屈受辱

,店家只肯對有問題商品才肯退費的不當做為,讓這些店員成為待罪羔羊

,但我還是要請這些店員忍辱吞聲,因為你們和顧客本來就是處於不公平

對等的地位,妳們是為老闆的不當處置而受過。

很多名嘴立委也振振有詞噠疺政府,我在這請立委諸公回到立院,認真審

理法案,尤其那些攸關全民生計健康的法案。

最後我還要呼籲各級政府,請大量進用臨時員工(不要外包人力公司剝削

薪資),好好的從最源頭查起,並從最尾端反向查回。因為餿水油不但是

食安問題,也是環保問題,在歐美國家廢油是不可倒入水溝內,必需回收

,而回收的廢油也必需清楚交待去向。政府還要為消費者代位求償,記得

上次塑化劑食安爆發,很多民眾像我一樣是便利商店愛用者,但東西吃下

肚,受害是我,賺錢是便利商店,近日統一超商官司獲勝,黑心廠商要賠

上億元,而真正受害的消費者統一超商卻一毛不需賠給消費者,這億元賠

償金,統一該吞下嗎?

 

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這是"樂樂部落格"發表的一篇文章,本想推文,但原來文字太小,所以

複製在此,希望能和大家一同自省。(也兼覆幾位不認同我這嫁出去的女

兒,拋夫棄子赴美看望年邁父母的朋友。)

 

如果有一天
生你養你的兩個人都走了
這世間就再沒有任何人會毫無保留地真心真意地疼愛你了

所以,孩子們啊!
當你們再去回憶和父母在一起的一點一滴的時候,是不是會淚流滿面?
是不是在父母的墳前哭得肝腸寸斷?

沒事的時候要常回家看看,看看父母。
他們只需要你們回家而已,別把時間都花費在娛樂上面,那些娛樂場所的朋友不值得你去深交。
請記住,酒吧不是你的家,KTV也只是消遣而已。
別讓父母眼睛望穿了,卻還看不到你們。

父母與子女的關係是血濃於水的親情,還有哪種情會比父母之情來得深厚?
想必很多子女對父母的感情都沒有父母對待子女的一半深厚吧?

孩子們啊,你們光光地來到了這個世界上,從小到大,父母為你們洗過無數次的澡,為你們洗過無數次的衣服;
你們不會走路,他們牽著你們的小手過馬路;
你們不吃飯,他們就餵飯給你們吃,等到把你們餵飽了,飯菜都涼了。
但你們呢?你們為父母洗過什麼呢?你們為父母做過什麼呢?

父母在世的時候,多留點笑容與安慰給他們。
還有誰的恩情可以大過父母?
還有誰的關懷可以大過父母?
是誰在你病重的時候抱你去醫院?
那還不是父母!

你們難道以為還有其他人在你病重的時候會帶你去醫院嗎?別傻了!
我敢保證,除了父母,沒有人會為了你的病急得飯也吃不下,覺也睡不好。
父母是唯一不會拋棄子女的人,任何人都會拋棄你,但父母不會。

所以,孩子們啊!別和父母鬧矛盾,有話好好說,他們會諒解你。
孩子們啊,別難過了,別傻了。
你們做錯了事,父母是不會跟你們計較的。父母對子女的情感大過天啊!

如果有一天,生你養你的兩個人真的走了,他們再也不會說話了,再也不會喊你們的名字了,再也不會和你一起吃飯了...
那麼,乖孩子,我們擦乾淚水,我們不哭,我們要勇敢,我們要堅強。
人總是要走的,我們要乖,要聽話。

如果有一天,生你養你的兩個人都走了,那麼,我們也就不會有遺憾了,因為父母在世的時候,自己已做了該做的。

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她們是如何辦到的?不要為這傷腦筋!想想我們落後他們有多少?

格友JAMES先生前一陣子有一篇"歧視(新外省人)文中提到:

近年我觀察到一個現象,連舊外省人也不客氣的叫新外省女人為「大陸

妹」,我覺得好笑,他們不過早到台灣幾十年而已。而本省人則稱大陸

人為「阿六仔」,這是阿陸仔的諧音,有輕蔑的味道。這種氛圍,可以

說是歧視大陸人,或者可稱為歧視「新外省人」。

    之所以歧視「新外省人」,我認為原因有三:一、台灣以前經濟繁

榮,錢淹腳目,大陸當時相當落後,一有錢即看不起貧窮的親戚,台灣

人不知不覺養成傲慢的心態;二、對中共的厭惡。國民黨長期的教育洗

腦,把中共妖魔化,中共又對台灣文攻武嚇,台灣人無法對大陸發洩怒

氣,就找來台的大陸人欺負。三、近年大陸來台觀光 人士的文化差異,

吸菸、尿尿、排隊、粗魯、無禮等,在在讓台灣人大搖其頭。

 

首先我要承認我就是這樣一個傲慢的外省人,我在離開洛杉磯那晚正好召

會有愛宴,席中介紹一對夫妻,是從山東來的,是交換學者(博士)。之後

又有些大陸籍的弟兄站起來自我介紹,都是博士,都是企業精英或教授。

我不禁慚愧,是啊!大學都沒讀完的我,怎麼這麼自高自大?

難怪二妹夫常說:溫水裡的青蛙,沒有警覺。

 

 

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  • Apr 16 Wed 2014 12:54
  • 過橋

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銀樺樹的花

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人說惡人無膽,我就是無膽的惡人。哈哈哈!

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小的時候很怕黑,晚上起來上廁所,總是哀哀叫,把爸爸吵醒幫我開燈。

結婚後和先生同住一房,房間內有個人,膽子也就大些,可以開燈自己起床。

再後來當媽媽了,膽子再大一點點,但有時家中只有我一人在家,還是會怕,最好一覺到天亮,萬一三更半夜要起身也是心理建設再建設,快快起身快快睡。兒子大後都到外地住校,這時真是空巢期,家中常是我一人,晚上要起床怎麼辦?終於有一天想到一句救命金言:"為人不做虧心事,半夜不怕鬼敲門。"之後再也不怕晚上一人在家黑夜起床。

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但是還有一心魔沒去掉,就是怕過橋,尤其是獨木橋、吊橋,就是水泥橋都怕。

有一次下班,想走過民權大橋好好欣賞基隆河兩岸,但是才走上橋沒多久,因來往大車太多,橋身震動讓我害怕,趕快往回走乖乖搭車。以前民權大橋上班時間常塞車,我都很怕這時萬一有地震怎麼辦?有一次真地震,我只感覺車晃動了一下,司機停車查看,橋上還有其他車的車主也下車,各自往自己車底看,原來大家都以為壓到東西了。

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聖地牙哥丘陵地形所以橋也多,但我只走BALBOA公園的兩座橋無感,其他的橋我還是不敢走。今天硬著頭皮走這兩座有名的橋,走的時候只敢看橋面,好怕那三個年輕人突然溜滑板。邊走邊發抖,我知道我的腳步東歪西歪的。

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這橋已有百年歷史,我看不出有什麼奇特處,但有看到老師帶著學生在此上課。

接著要過的橋更恐怖,是木橋ㄟ,千萬不要爛啊!

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這兩條橋是以前常推爸爸散步的地方,一直不敢過,今天狠下心決意要突破這心裡障礙,我成功了!

在橋頭居民設置了一個簡易圖書館,大家互相交流。我家書也太多了,最近兒子常一箱箱的往部隊搬,他自己設立了一個小圖書館,給軍中同袍大家共享。

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人的心理有很多障礙要靠自己克服,一但去除恐懼,之後順順暢暢。

老大小時最怕打針,每次哭的殺豬似的。有一次帶他去打預防針,前面小朋友還沒輪到就哭哭啼啼,我還在擔心等下我家這個怎麼辦?老大突然對我說:媽媽!等下我打針不會哭!果然他很勇敢的伸出手頭一撇,沒哭!

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本文引用自autumnfall77 - 【先了解,再評論】

 

http://autumnfall77.pixnet.net/blog/trackback/713a56e402/175292400

【先了解,再評論】

前幾天去聽了九把刀和陳文茜的論壇,相當的 震撼。 然後隔天爆發了 學生佔領議院的號稱學運活動,我看了其實有些難過。然後我想到了陳文茜說的 "如果對自己抗爭或支持甚麼事情都不能真正的理解............然後僅靠著自己的影響力企圖去鼓動他人,這樣的正義太便宜了......"

 

先來說說我覺得那場很精采的論壇。 整場的亮點,全部在後面文茜與九把刀因為對核四的觀點有分岐,兩個人激烈的辯論, 其實最近出現了很多可以開辯論會的議題"核四、服貿、多元成家...",只要碰觸到者幾個問題,感覺就可以正反兩方開聊很久,當天也是。

 

文茜一直問九把刀,對核四了解多少。 有做功課與沒有做功課的人,在辯論場上高下馬上就分出來,我沒有要吹捧文茜辯論有多麼厲害,但她提醒了我們,如果要反 核四,那核一核二核三都應該反,因為那些還在製造核廢料,不應該只針對核四(如果你的目的是反核),而且如果真的反核成功(全部都不能用核能),電價漲百 分之五十,能接受嗎?(畢竟核能是目前最便宜的電能)。

 

而且,核能這麼重要的事情,核一核二核三已經運轉多年,家裡的老舊電器如果你怕, 為什麼不怕核一核二核三,為什麼不讓新的核四來淘汰舊的.......(然後又是一場激烈的辯論,想看的可上中天網站)

 

文茜說:以前她是反核能的,"要孩子不要核子的口號",是她寫出來的,但是當他主持了文茜世界周報,能得到更多更第一手資料後,她說:她現在不知道該不該反? "知道越多的人.....其實越無法真的表態支持或反對"文茜說。

 

文茜一直問九把刀:你覺不覺得身為對年輕人 有影響力的公眾人物,應該對自己的言論負責? 這邊九把刀開始鬼打牆,因為,代表的就是時下只有一腔熱血,只支持一句煽情的口號,想表達自己有多麼關心這個社會,要拯救這個社會,卻舞法負責真正到底對 台灣未來是好是壞的年輕人(當然包括我)。

 

九把刀一直說,他的正義沒哪麼偉大。 可是,他卻為了他自己為的正義,站上了可以影響他人的舞台,鼓舞著可能只會看懶人包,或是看網路上斷章取義、或是因為挺他的小說迷對相關資訊攝取不夠多的年輕人。 我也覺得:這樣的正義,真的太便宜了

 

論壇的最後有個人發問的很好。
他問文茜:如何給我們這些吸收許多紛雜資訊的年輕人一些建議。

 

文茜肯定了年輕人願意關心社會的心,但是他也提醒我們,要真的去了解你要支持或反對的東西。 你才知道妳到底在抗爭甚麼,文茜說,歷史的教訓是,很多時候,抗爭的議題,卻可能是在反對對的事情。 為了避免這種錯誤,是應該好好去了解,而不適只聽別人說。

 

你瘋狂轉載那些煽情文字或內容,你真的了解嗎? 台灣現在需要的是討論,而不是抗爭與互相傷害。 如果我帶著我們班的小朋友去抗爭靜坐,你們會反對,說不能鼓動利用沒有思考能力的學生,假藉教育之名或之行。 那教授讓學生去抗爭打卡請公假,不也只是換個學生年齡層了嗎?

 

我欣賞有些教授,努力開演講去告訴學生他們所認知的服貿,就像我會在努力用小朋友能理解的字彙去解釋或告訴現在正在抗爭甚麼......,但是......可以不要鼓動抗爭嗎

 

你可以是傳授知識的角色,但你解讀的服貿,不應該有任何的偏激立場或太多個人觀點,就像面對宗教,介紹各種宗教是老師傳道解惑之職責,但不能請學生信仰你的宗教,獲認同你對服貿偏激的觀點。

 

如果連知識分子都選擇了過於激烈的方式去抗爭,我不知道文明,民主到底教給了我們甚麼。 運用大批警力,佔領國家議會,登上國際版面,台灣的年輕人熱血真的只能用這樣的方式傳達嗎?

 

寫下這篇文章,將情緒做個整理,也是提醒我自己,對於自己不懂的時事議題
要盡量多方面去了解,而不是看一些別人解讀的"懶人包",也不要只挺一些"煽情的標語"。 如果真的要抗爭,面對都是自己的台灣同胞,可以用和平理性的訴求,降量讓肢體的傷害減到最低。

 

立院大人在立法院打架的戲碼,我們如果哧之以鼻,就應該表現出覺得"正確的民主"討論的樣子,不是覺得大人這樣做錯事,我們做錯也是應該。 那場的演講
剛好對應最近的時事,給了我很深的感觸,我想文茜幫我們和九把刀都上了一堂課。

 

 

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